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不会变成那样子的，我只会变得更爱他。这个字从他嘴里说出是那么讽刺，可对于他们种族来说却是平常不过的事情。他们是星际知名的专情种族，一生只会有一个伴侣。他们也是最可怕的种族，他们的伴侣一辈子别想离开他们左右。

    我曾为自己是个学术分子而自豪，现在我更想自己是个可以上阵杀敌的将军，我会驾着自己的战舰撞死在他们该死的华丽的飞船上。去他的宇宙第一，去他的深情。

    地球历   新元203年6月   19日

    我看了自己之前写的文字，很让我惊讶，我不尽想这些话被他看去我的朋友们还会像他保证的一样安全吗。

    他果然像他保证的一样没有看我的日记，即便他动动手指就可以这么做。

    真可笑，我居然会因为这点小施舍觉得感激了。我果然像外貌一样地变了，镜子里的我一天比一天的漂亮，我不想去看，我每天却忍不住打量。

    就像他第一天把我压在床上时笑着跟我说的一样，只是时间的问题。我的时间只是比他们久一些，而他们种族最不缺的就是时间。

    很难形容这种被同化的感觉，就像是水果腐烂的过程一样，从外到内，最后连芯也逃不过。

    我想，我即便逃不掉，我可以在我还是自己的时候多记录一些具体的细节。我已经不像起初那般见到他就恶心反胃恐惧，开始像第一次见到他那时惊艳于他无可挑剔的外貌了。也许我可以试着讨好他，让这份记录起码可以被外人看到，这是唯一可以证明我存在过的东西了。

    我该不该讨好他呢？如果我这么做了，是否证明我已经无可救药了？如果我不去做，以后又有什么东西证明，那个颐指气使的光神族曾经是一个地球来的朴素学者呢？

    我多希望我没有那么务实，或者对这个种族研究的没有那么透彻，我也许不会像这样早早放弃，得过且过了。他的地位，他们种族的科技壁垒，注定了我不会看到有飞船接我回家的那一天了。

    他说过很多次，他很欣赏我看待事情的通透，所以我应该早早接受他，不必每天过得这么痛苦。

    可我不行。抢劫，监禁，强jianian，这些地球犯罪的词条都可以安到这个高高在上的人的身上，我恨他。

    地球历   新元203年6月   17日（译者注：以研究来看，此次记录应发生在20日，此处应系记录者心理因素导致笔误，特此注明）

    又一次被做到意识模糊的时候，我突然想起了看过一个古籍记录的故事。

    那名前辈，巴普洛夫，得了当时不治之症，他于是邀着同僚和助手见证他的死亡，而他口述着自己死亡的感受，以便留下记载给后事研究。

    他说，巴普洛夫很忙，巴普洛夫正在死亡。

    我也正在死亡。

    地球历   新元203年6月   24日

    今天，那扇门开了。

    我想上一次我时隔这么久才呼吸到室外的空气，还要追溯到我泡在图书馆研究古籍，被朋友赶来拖出去的那时候。

    那时候的我的感受绝对不会像今天那么复杂，我已难以形容我的心境，毕竟我现在的状态，要用形容词的话，像一个乱七八糟的毛线团，分不清颜色找不到头尾。

    我的情绪很不稳定，莫名其妙地想要哭泣，又莫名其妙地兴奋，我本来以自己的情绪管理为傲，曾经在战舰上遇到袭击时我是随军研究员里唯一一个去找战斗机甲想往身上套的，虽然最后被将军踹走了。但是昨天我砸烂了那个该死的华丽的花瓶，然后被他按在了地上。

    他的力气还是那么大。但是不同于往常那般后续进展，他只是搂着我睡下了。

    我想是那个花瓶的死亡换来了我这个外出的权力，我应该安葬那个花瓶。

    我很生他的气，