恨海情天 (第2/2页)

轻拍着她的背部。她也并非需要我的回答，她在问自己。可我想，当她决定好了出国的那一刻，所有的答案自在她的心中。

    惟愿她，爱不被辜负。

    我们轻轻地靠在一起，暖暖的，像年少时每次遇见挫折一样，她懂我的弦外之音，又懂我的不善言辞。

    崩溃的河堤总要重新建起。

    人生，不就是这样地过下去的吗？

    我明白，正如她最后一次为褚寒云妥协，如今我也该直面命运的残酷，好好思考我和许渡春的关系了。

    思考，总是一个很费脑子的事情。我从不会如沈初晴一样，快速地决定，快速地行动，即使嘴上说着烦厌，却总是遏制不住地妥协。

    犹豫，雾中的途径究竟通往何处。

    是耶稣的受难地，还是夏娃的伊甸园？

    我思故我在，我思故我在，我思故我在……

    如何追寻？

    15.

    我首先确定了一个关系。

    我无法原谅他的擅作主张和极度自我牺牲。他以为自己是释迦牟尼吗？割rou饲鹰的慈悲行为根本不是他的人物底色。

    其次，我无法原谅他的欺骗和我的无能。

    他没把我当成一个独立人格，将自以为好的东西送到我的面前，并没有询问过我的意见。但让我很愧怍。我无法知道，这点愧怍是不是也是他计划好的丝线，用来控制我的关节。

    怀疑，是个不可解的函数方程。很明显，他在我这里已经失去了所有的信任。

    大家自以为是地付出究竟是为了我还是满足自己呢？在想象中无数的人都能达到高潮。在许渡春身上，我总是幻视我的母亲。

    我了解母亲，她对我的好是一种强制性的输出，诸如“我认为这好，所以你去实践”，大多都是些“金口玉言”。

    “因为你是我的孩子，所以我不会害你。”

    “因为我爱你，所以我不会害你。”

    “因为我有经验，所以我不会害你。”

    我像个精神病人，说出口的话没有回应，对面喋喋不休地表达着自己，导致一切成幻。我究竟活在什么地方，像是梦里，现实只是一层纱布。

    于是我开始逃避，开始阳奉阴违，开始做一只想逃脱被槲寄生束缚的知更鸟。

    人逃不开命运，逃不开血缘，逃不开生命的脉络。我本自诩是唯物主义者，却总是被现实的巧合所打败，是否，我只是被命运捉弄的一环……

    许渡春对我而言，行为举止与我母亲如出一辙，只是我母亲常来硬刀子，他惯用软刀子。软硬与我而言，只是手段的差异，而不是目的的参差。

    我实在费解对母亲和他的情感，人类的情感本就是很复杂的，我或许爱过他们，也很难说不恨他们，或许他们真是为了我好，或许我实在不太需要……

    人类的情感本就是很复杂的，这处于爱恨之间不上不下的哽咽，大抵只能说一句孽缘——如我与母亲，如我和许渡春，如沈初晴与褚寒云。